Анекдоты про музыку

[perez]

Гитарист вышел из автомобиля,хлопнул дверцей и понял,что ключи от авто остались внутри.Ему понадобилось несколько часов чтоб открыть дверь, и освободить с заднего сиденья барабанщика.........

[Mef]

Встречаются два разбогатевших рок'н'рольшика (гитарист (Г.) и басист (Б.) ). Оба женаты, а при наличии денег людей икусства уж очень тянет на развратный образ жизни. Обсуждают больную тему.
Г. Слушай, брат, жене BMV новенькую купил. Она баба темпераментная, как-то скорость привысила, в поворот не вписалась. Теперь всё в ажуре: её фотографию цинично украшает чёрная ленточка.
Б. Надо попробывать!
Чере неделю:
Г. Ну как, жива?
Б. Катается, перед подругами хвастается, какой у неё муж хороший.
Г. Попробуй Audi - Они помошьнее.
Чере неделю:
Г. Ну?
Б. Да ни хрена, катается тварь, мои деньги на бензин прожигает.
Г. Тогда попробуй Jaguar, это зверь.
Чере неделю:
Г. Ну как, неужели не сработало?
Б. Всё отлично, он её прямо на стоянке съел и машину покупать не надо.
_________________
Хочу сделать что- нибудь хорошее
mente et manu.

[Невский]

Я плакалЪ))
Я ещё такую концовку слышал,что последний не Ягуар,а Мустанг....ну,соответсвенно,не сожрал,а затоптал))
_________________
Зверь самый лютый жалости не чужд. Я-чужд. Так значит, я не зверь?

[Shalfey]

жил-был ёжик.
так ему и надо.
_________________
:Р

[Arioh]

Жила-была девочка..
САМА ВИНОВАТАЯ!
_________________
I just wanna be the Crimson Idol of a million eyes...
Blackie Lawless

Black Metal will be alway unknown for herd.
Death to all Lamb Traitors!

[ВИЧ]

[Невский]

Не, вот про музыкантов:

[Ksaria]

Неее... оба про музыкантов. И у девочки, и у ёжика своя группа, просто здесь об этом ничего не сказано. А я знаю, что есть. Верьте мне! :-D

[Arioh]

про Тарью Турунен:
ПОМОГИТЕ! НАСИЛУЮТ!
пришли и помогли...
_________________
I just wanna be the Crimson Idol of a million eyes...
Blackie Lawless

Black Metal will be alway unknown for herd.
Death to all Lamb Traitors!

[perez]

Сидят двое обкуренных на лавочке, курят, базарят о музыке.
- Deep Purple.
- Да... Deep Purple... ништяк.
- Pink Floyd.
- Да... Pink Floyd... зашибись.
видит, что у 2-го скоро пепел упадет.
- Пепел сбей.
- Да... пепелсбей... офигеть.

[безликий]

нету

[Flamberg]

в последнем немного....не корректно я бы сказал...

Овсянка сэр! - это фраза Берримора

я извиняюсь что тоже не в тему....но очень забавная классификация
-----

КЛАССИФИКАЦИЯ ДУР.

Дура феерическая - на нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове - месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.
Дура злобная - битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих - идиотами, дóлжными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает бóльшего и всячески демострирует это окружающим.
Дура бытовая - обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика - раздел филологии.
Дура возвышенная - полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке "Анжелика и король" держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой.
Дура набитая - оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) - из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию ("могло бы быть хуже") и влипает в следующую дурацкую ситуацию.
Дура клиническая - этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается.
_________________
Два стереотипа, свойственные неучам и бесталанным людям:
1. Ненависть к тем, кто умнее и опытнее.
2. Восприятие критики, как личной неприязни или дурного вкуса. Это проверенный способ оправдать своё накаляканное дерьмо перед публикой-быдлом.

[Ksaria]

Не анекдот и не про музыку, но не удержалась, чтоб не написать. Это реально... Сама видела на одном форуме (я там типа числюсь... И некоторые отсюда тоже... но говорить специально не буду, дабы не делать этой тупости рекламу...)... Так вот, там опрос - девственны вы или нет? Больше всего меня убили варианты ответов - да, нет, НЕ ЗНАЮ...

з.ы. смеяться после слова - не знаю.

[Flamberg]

не знаю....хм...

скорей имеется ввиду...человек не знает вообще смысла...

этот вариант ответа для самых маленьких
_________________
Два стереотипа, свойственные неучам и бесталанным людям:
1. Ненависть к тем, кто умнее и опытнее.
2. Восприятие критики, как личной неприязни или дурного вкуса. Это проверенный способ оправдать своё накаляканное дерьмо перед публикой-быдлом.

[Ksaria]

Опять не в тему... Но не могла удержаться от смеха... Даже не от смеха, а от ржача!!!

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

[Невский]

-Учтите, что всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.
-Голая баба!
-В смысле?
-Используйте против меня голую бабу!
_________________
Зверь самый лютый жалости не чужд. Я-чужд. Так значит, я не зверь?

[ВИЧ]

Эх-х-х-х!! Ну пошли оффтопить! Реальная история - Одна очень, ну очень приличная девушка, пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку. В лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложства по сценарию мешают пастух и пес.

Знакомая сначала высказала свое фи, типа как можно, что за быдлячество, но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.

Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - "....А собаку вы@бать можно??"
_________________
NOBODY DIES VIRGIN - LIFE FUCKS ALL OF US

[Невский]

ЛОЛ!!!!!! :-D :-D :-D Я РЫДАЛъъ!!!!
_________________
Зверь самый лютый жалости не чужд. Я-чужд. Так значит, я не зверь?

[Ksaria]

Опять не по теме... Но я ржала

Два болкона напротив друг друга,и на них 2 одесситки:
1.Сара Абрамовна мой муж у вас?
2.А что он должен быть у меня?
1.Он вчера сказал что пойдёт к какой то бл-и
2.А что я бл-ь?
1.А что нельзя спросить?

[Nick]

Две бабульки на солнышке сидяят....... доооолго так сидят.... и вдруг одна говоррит: "-слушай Мань, что -то тут падалью пахнет.... Маня??? Мааааняяяяя!!!!!!!!"
_________________
Идите-ка вы на йух, да бегом.

I fucked You in the mouth

[безликий]

нету

[безликий]

нету

[Trubochist]

Posadili kak-to B.G., Butusov i Shevchuk pole konopljanoje...
Prishlo vremja zakolosilos' pole...
Prosnulis' kak-to, smotrjat, a chetvert' urozhaja uzhe kto-to s***dil...
Reshili togda oni v dozor hodit' po ocheredi...
V pervuju noch B.G. poshjol. Svernul sebe papirosku so skuki, zatyanulsja, da i zasnul: jadrjonaja trava vzoshla. A na utro jeshjo chetvert' polja propala...
Na druguju noch Butusov podrjadilsja, no s nim ta zhe istorija prikljuchilas'...
Na tret'ju noch Juru otpravili. Shevchuk kurit' ne stal, reshil vodki vypit'. Sidit zhdjot. Tiho vokrug. Vdrug zapolnoch shelest po kustam pronjossja. Jura vskochil, "Kto zdes'?!" krichit. A jemu golos otvechajet: - "ETO VETER, VETER..."
_________________
http://veterklin.clan.su

[Trubochist]

Sidit kak-to B.Grebenshikov doma. V halatike, v tapochkah. Zvonok v dver'. Idjot, znachit, otkryvajet...A tam tolpa podrostkov. Zaletajut, svjazyvayut, stavjat k stene, vylivajut v rot pol-butylki vodki i unosjatsja s krikami: "URA! S B.G. BUHALI, SHAS K KINCHEVU POIDJOM..." :-D

ILI TAKOI:

Молодая рок-группа готовится к выступлению на ответственном фестивале. Уже пора
выходить на сцену, глядь - а басиста-то нету! Пропал куда-то. Делать нечего,
вокалист берет бас-гитару, группа выходит на сцену и с горем попалам отыгрывает
свою программу. Вокалист фальшивит на басу, от этого не попадает голосом в ноты,
гитарист сбивается, барабанщик с трудом держит ритм. После выступления сидят в
гримерке и стараясь не глядеть друг другу в глаза, молча пьют пиво. Тут с
грохотом распахивается дверь, вваливается пьяный басист с двумя герлами в
обнимку:
-Мужики, я тут из зала смотрел, как мы выступали - ТАКАЯ ЛАЖА!
_________________
http://veterklin.clan.su

[безликий]

нету